需要的成就感。这应该算是患难见真情吧。

　　幸福背后的难言之隐

　　苦过之后，也许是甜，也许是更涩的苦。我怎么也没想到，我居然会和志全成为有名无实的夫妻。这样的难言之隐，我怎么与人说呢？

　　去年年底，在同学聚会上遇到一个初中同学。当时大家都喝得有点高，他说，你们知道我们夫妻俩是怎么过的吗？我们同张床不盖一床被子，已经好多年了。他的话无形中刺痛了我的心。我接嘴，那你女儿从哪里来的？他说，那是我老婆高兴了，才会给我……我不知道我和这个男同学谁更不幸，反正，我们很谈得来。初中时，我们根本没有讲过话的。

　　正当我与这个男同学开始走得比较近时，志全告诉我，他正在为我们的幸福努力，到处看医生。我也亲眼看到，每天他都在吃药。在这种时候，我当然是不会做出对不起他的事。

　　但是男女之间的感情，一旦有了火花，要想把持，真的很难。

　　我和男同学也有意乱情迷的时候，有好几次就差一点越了雷池，只是最后时刻，我的耳畔仿佛有个人说，“医生，把我的心换给她。”是志全的声音。我纵使泪流满面，也要吞下这份苦。

　　周围的姐妹同学同事渐渐都结婚生子，看着她们一个个都当了妈妈，我又动了离婚的心。我想我的要求应该不过分，我只是想要一个孩子，一个属于自己的孩子。婆婆自我们结婚后，就经常打电话问我为什么不要孩子。后来我烦了，叫她去问她儿子。可志全叫我为他保密。

　　娘家人隐隐知道我想离婚的心，都说我疯了。志全那么好的男人，事业有成，对你又好，哪里去找？特别是我妈，我很小父亲就去世，她改嫁过，尝过二婚的滋味，不许我再嫁。说如果我离婚再婚，她就不认我。当然，我也没有把我们的苦告诉过家里人。我很早离家在外，已经不习惯与他们交流这么隐私的事情。

　　更让我意外的是，姐姐主动提出把她新生的儿子过继给我。也许她猜到了，我想离婚是因为孩子。她想帮我稳住这个神。那是一个很活泼可爱的男婴。粉嫩得叫人落泪。我婆婆非常疼爱这个孩子，对他照顾得很周全，并且以让我们俩好好工作为由，把孩子带回老家抚养。志全也爱极了这个男孩，天天打电话回家问候他，听他的声音，与他说话。男孩才五个多月，已经懂得叫爸爸。人人都说这是个奇迹。

　　我依然想离开。我更加地想离开。我想有个自己的孩子。我是有能力有条件有自己的孩子的。

　　正在这个时候，志全的公司出了问题，生意又垮了。我义不容辞地又成了他的坚强后盾，让他在商场租柜台继续业务。他自己都说，离了我，他不知道怎么办。

　　我们讨论过我们之间的问题，他说，只要我不让他看见，想怎么样都可以。他把话说到这份上，我更觉得我不能轻举妄动。难得他这么通情达理的一个人，我怎么能伤害好人呢？越想越有罪恶感。

　　我求他，我们离婚吧。他说，离婚之后，他不知道怎么办？这么些年他已经习惯了我。我说你放心，我会当你是哥哥。他说你愿意，你以后的老公呢？我说，我会和他说清楚。他说，你想得太天真了。看他这么痛苦，我也舍不得……他没有错，他这样他也不情愿。

　　我也不坏，既然结婚了我也没想到要离，一直在努力过好。

　　但是，我们连过好婚姻生活的最基本的条件都不具备。我要崩溃了，外人眼里的我是多么幸福：老公疼我，儿子可爱，婆婆帮我带孩子，我还有什么可伤心抱怨？但是这一切都是假的。最可怕的是，再这样下去，我保不准我会犯错，背叛老公。这不是我愿意的。

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