需要的成就感。这应该算是患难见真情吧。
幸福背后的难言之隐
苦过之后,也许是甜,也许是更涩的苦。我怎么也没想到,我居然会和志全成为有名无实的夫妻。这样的难言之隐,我怎么与人说呢?
去年年底,在同学聚会上遇到一个初中同学。当时大家都喝得有点高,他说,你们知道我们夫妻俩是怎么过的吗?我们同张床不盖一床被子,已经好多年了。他的话无形中刺痛了我的心。我接嘴,那你女儿从哪里来的?他说,那是我老婆高兴了,才会给我……我不知道我和这个男同学谁更不幸,反正,我们很谈得来。初中时,我们根本没有讲过话的。
正当我与这个男同学开始走得比较近时,志全告诉我,他正在为我们的幸福努力,到处看医生。我也亲眼看到,每天他都在吃药。在这种时候,我当然是不会做出对不起他的事。
但是男女之间的感情,一旦有了火花,要想把持,真的很难。
我和男同学也有意乱情迷的时候,有好几次就差一点越了雷池,只是最后时刻,我的耳畔仿佛有个人说,“医生,把我的心换给她。”是志全的声音。我纵使泪流满面,也要吞下这份苦。
周围的姐妹同学同事渐渐都结婚生子,看着她们一个个都当了妈妈,我又动了离婚的心。我想我的要求应该不过分,我只是想要一个孩子,一个属于自己的孩子。婆婆自我们结婚后,就经常打电话问我为什么不要孩子。后来我烦了,叫她去问她儿子。可志全叫我为他保密。
娘家人隐隐知道我想离婚的心,都说我疯了。志全那么好的男人,事业有成,对你又好,哪里去找?特别是我妈,我很小父亲就去世,她改嫁过,尝过二婚的滋味,不许我再嫁。说如果我离婚再婚,她就不认我。当然,我也没有把我们的苦告诉过家里人。我很早离家在外,已经不习惯与他们交流这么隐私的事情。
更让我意外的是,姐姐主动提出把她新生的儿子过继给我。也许她猜到了,我想离婚是因为孩子。她想帮我稳住这个神。那是一个很活泼可爱的男婴。粉嫩得叫人落泪。我婆婆非常疼爱这个孩子,对他照顾得很周全,并且以让我们俩好好工作为由,把孩子带回老家抚养。志全也爱极了这个男孩,天天打电话回家问候他,听他的声音,与他说话。男孩才五个多月,已经懂得叫爸爸。人人都说这是个奇迹。
我依然想离开。我更加地想离开。我想有个自己的孩子。我是有能力有条件有自己的孩子的。
正在这个时候,志全的公司出了问题,生意又垮了。我义不容辞地又成了他的坚强后盾,让他在商场租柜台继续业务。他自己都说,离了我,他不知道怎么办。
我们讨论过我们之间的问题,他说,只要我不让他看见,想怎么样都可以。他把话说到这份上,我更觉得我不能轻举妄动。难得他这么通情达理的一个人,我怎么能伤害好人呢?越想越有罪恶感。
我求他,我们离婚吧。他说,离婚之后,他不知道怎么办?这么些年他已经习惯了我。我说你放心,我会当你是哥哥。他说你愿意,你以后的老公呢?我说,我会和他说清楚。他说,你想得太天真了。看他这么痛苦,我也舍不得……他没有错,他这样他也不情愿。
我也不坏,既然结婚了我也没想到要离,一直在努力过好。
但是,我们连过好婚姻生活的最基本的条件都不具备。我要崩溃了,外人眼里的我是多么幸福:老公疼我,儿子可爱,婆婆帮我带孩子,我还有什么可伤心抱怨?但是这一切都是假的。最可怕的是,再这样下去,我保不准我会犯错,背叛老公。这不是我愿意的。
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